ЭТАП 1.

С каким воодушевлением ко мне пришел доктор "О", чтобы принести программу корректировки моей ноги. Как я был счастлив, что наконец-то начнется процесс (я надеялся, что завершающий) лечения моей ноги. И тут я открываю эту программу, а она рассчитана на 24 дня (Это было уже второе отступление от плана).

Программа коррекции деформации

Как видите, программа состоит из подробного описания - сколько дней крутить каждую страту, каждые 4-е часа. Доктор "О" так раздухарился, что достал ключ на 10 и уже готов был начать крутить. Но тут я его остановил, своим унылым возгласом.

- Доктор, получается что мне еще 24 дня тут сидеть?

- Да нет, мы сейчас подкрутим за один раз сразу дней на 5 вперед!

Не понимая о чём именно говорит доктор "О", я решил, ну ладно, пять так пять, он же врач - ему виднее.

- А это больно?

- Не буду говорить, что это прям как комарик, но... немного неприятно, в общем-то.

Доктор "О" обнажил мне свою улыбку с ключом в руках, и с находчивостью автослесаря принялся крутить страты. С блеском в глазах, словно Геракл укрощающий Критского быка, он закрутил программу за первые 3-и дня. В итоге, пока он докручивал 4-й день программы, мне на ум пришла прекрасная мысль, которой я поспешил поделиться.

- МОЖЕТ НА СЕГОДНЯ ХВАТИТ?!?!

В самом начале это было похоже на школьную проверку одноклассника, помните: "Кем ты будешь, когда станешь взрослым - солдатом или певцом?", и в этот момент твой одноклассник растягивал в разные стороны 2-а пальца одной руки - указательный и средний. До определенного момента терпимо, но потом ты начинал "петь", даже если очень хотел вступить в ряды солдат.

Доктор "О" сказал, что как привилегированному (т.е. как любому другому) пациенту он выписал мне до 2-х обезболивающих уколов в день и оставил меня наедине с ключом на 10 и моей программой, которую дальше я должен был крутить самостоятельно. Я "обрадовался" и поспешил воспользоваться своими привилегиями - попросил сделать укол.

На исходе второго дня ко мне пришёл профессор "С" и сказал, что в курсе ситуации, что я не доволен скоростью лечения, и поэтому он меняет программу, которую нужно сделать теперь всего за 16 дней (т.е. фактически программа осталась та же, просто теперь ее нужно сделать за меньшее количество дней). Делать было не чего, я опять "обрадовался", ведь 16 не 24, к тому же осталось крутить всего 11 дней.

В дни особенного "наслаждения" без уколов обезболивания, в свои тридцать с ГАК-ом, я впервые почувствовал биение сердца (поэтому уколы нужно просить не стесняясь). Но каждый укол обезболивающего отрицательно влияет либо на печень, либо на желудок, в зависимости от действующего вещества. При этом, если одно обезболивающее действовало сразу но не долго, то другое действовал долго, но не сразу. Я парень терпеливый, поэтому просил укол в основном на ночь, которое действовало долго и влияло на желудок (поэтому, хорошо что туалет прямо в палате). Но на восьмой день уколы перестают действовать так эффективно, как в начале моего пути. К тому моменту у меня появился новый сосед, который делал операцию уже в 20-й раз за 7 лет, после аварии. В один из прошлых раз он увеличивал длину ноги на 16 сантиметров именно аппаратом Илизарова, поэтому мои проблемы ему казались смехотворными. И когда я в очередной раз начинал скулить, он мне жёстко говорил: "Не ври, тебе не больно!", и боль правда куда-то убегала(или она убегала, потому что у него кулак был размером с мою голову). В любом случае его подбадривания в виде анекдотов, давали надежду на скорейшее выздоровление. Помимо того, что он знал все пошлые анекдоты на свете, он рассказал и показал мне много интересного про пребывание в НИИ им. Вредена с аппаратом. Например какой рукой нужно обнимать медсестру за бедро, когда она втыкает тебе капельницу (естественно, чтобы руке, в которую втыкают капельницу, было не так больно). Показал как нужно обороняться от медсестры, которая швырнула в тебя твой костыль, за то что ты её обнял за бедро. А еще у него на костылях были такие классные наконечники, которые не скользили и вставали под нужным углом к полу (опять же было не больно, когда в тебя прилетает костыль от медсестры):

Наконечники на костыли flexyfoot

Помимо прочего сосед по палате меня учил, как правильно и комфортно можно спать с носком во рту или с подушкой (смотря что впихнуть), чтобы не скулить, не шуметь, не кряхтеть и не мешать нормальным соседям спать. Шучу, лучше спать с пакетом на голове.

В общем мы с моим соседом стали пребывать в гармонии: он терпел мои выходки - периодические волчьи песни и поползновения по потолку от переизбытка "кайфа и наслаждения" в моменты подкручивания страт, а я наслаждался музыкой в наушниках, чтобы не слышать, как сотрясаются стены, когда он "тихохонько" спит. Так "незаметно" пролетели одни из "самых счастливейших" дней в моей жизни, пока двигались по программе мои косточки.

Когда наконец-то программа закончилась, меня отвели на рентген и оказалось, того что я накрутил, в соответствии с первой программой было недостаточно. Представьте себе моё "счастливое" лицо и состояние, когда я уже "сидел на чемоданах", а доктор "О" принёс следующую-новую программу корректировки стопы теперь уже всего лишь на 4-е дня (Это было уже третье отступление от плана). Ну что тут скажешь, нужно, значит нужно. Я лишь твердо решил, что при встрече, обязательно поинтересуюсь у своего профессора, сколько они собираются наслаждаться моим присутствием в этом НИИ им. Вредена. И вот на следующий день он пришёл.

- Профессор, как же так? Программа закончилась, а я всё еще живу у вас...

Он немного постоял с улыбкой на лице, как будто вспомнил анекдот:

- Доктор, я что, умираю?

- Ну что Вы! Вы у меня еще поживете!

- Ура, я буду жить у доктора!

Затем взглянул на часы на руке и уходя ответил:

- Работать приходиться с давальческим сырьём... Жаль, что так получается…

Я его прекрасно понимал, только нам было по разному жаль. Ему было жаль безрезультатно потраченного времени, а мне жаль истерзанную душу от носка во рту...