Очутившись в палате совсем один, я вновь насладился масштабом НИИ им. Вредена. Холодильник, телевизор и даже в конце концов туалет - все что нужно для отдыхающих в "санатории" находилось непосредственно в палате. Как и любой пациент попавший в больницу, чтобы лечиться, я в первую очередь поинтересовался у медсестры как скоро планируется ужин и узнав, что совсем скоро, стал расчехлять свои вещи. Я достал из сумки свою книжку, которую я не как не могу дочитать уже как год, кофту, халат (на кой черт я его брал?), затем достал сыр, колбасу, йогурт и убирая еду в холодильник подумал; "Интересно, как здесь кормят? Не хотелось бы как в том анекдоте про кашу.

- Доктор переведите меня в соседнюю палату!

- А что такое?

- Да надоело: на завтрак - каша, на обед - каша, на ужин, блин, снова - каша! А за стеной, каждые полчаса утку подают!"

Тут постучались в дверь и женщина, которая разносит еду спросила, что я буду пить: какао, сок или кефир. "Ух ты! Я в раю!", - мелькнула мысль. И тут же принесли гречневую кашу с какой-то пАдливой. Впоследствии я узнал, что данная пАдлива - это чуть ли не единственный тип "мясных продуктов", которыми меня будут кормить в данном "санатории", но выбирать особенно не приходилось, я вскрыл упаковку с колбасой, достал йогурт, а к моменту выписки похудел на 8 кг.

Так как меня заселили в пятницу вечером, то естественно не кто меня оперировать не в пятницу, не, тем более, в выходные - не собирался. С понедельника начались стандартные процедуры - началось все с "предварительных ласк". Пришел молодой доктор "О" (пусть пока будет "О", он ординатор, от которого больше всего было объяснений в случае недопонимания с профессором "С") и сказал, чтобы я шел за ним. Такой популярной моя нога ещё не когда себя не чувствовала. Сначала меня отвели в рентгеновский кабинет и там "отщелкали" со всех сторон. Затем меня отвели в кабинет с ширмой, которая являлась фоном, а мою "корягу" опять стали фотографировать (видимо уже для журнала Playboy). Вопросов тут и возникнуть не могло, ведь я в НИИ, значит меня будут исследовать перед тем как сварить и съесть прооперировать и вылечить. Изучать снимки моей ноги и принимать итоговое решение по дальнейшему решению подошел и мой профессор "С". Только теперь стало примерно ясно, что они собираются сделать 3-и операции. При этом за один раз они планируют сделать сразу 2-е операции. Т.е. они планируют одеть мне аппараты в двух местах, выставить косточки на место, После чего, спустя время, они снимут старые аппараты, и сразу наденут новый. Проще простого. Скорее бы все началось и закончилось.

Между тем, побродив по коридорам своего отделения, и пока еще на своих ногах прыгая с "фотосессии" на "фотосессию", я понял насколько мне повезло. Какое количество людей после аварий и несчастных случаев страдает от случившегося. Были картины совсем нелицеприятные. И если мне, как и любому другому мужчине - достаточно быть внешне чуть приятнее чем обезьяна (т.е. не столь важен мой внешний вид, главное интеллект), то бедняжки девчонки, которым выпала такая напасть, как ношение аппарата Илизарова. Но хочется верить, что НИИ им. Вредена - профессиональное учреждение, которое доводит все до логического завершения. И уверен, что все девчонки будут здоровые, отремонтированные, а так как, несомненно, у всех находящихся там девчонок богатый внутренний мир, то они будут еще и самыми счастливыми.

Во вторник ко мне пришел врач-анестезиолог и сказал, что завтра будет операция. Он также сказал, что не стоит сегодня ужинать, завтра завтракать (впоследствии я и не обедал) и где-то в 11-00 меня заберут на операцию. В тот момент, мне, человеку который ждал выделение квоты и госпитализации 2,5 года, почему-то подумалось: "Как, уже завтра?". Анестезиолог объяснил, что наркоз будут делать не общий, а местный - спинальную анестезию (т.е. не чувствуешь все что ниже пояса), чему я не очень обрадовался, если честно, потому как наблюдать за тем как меня будут надевать на шампур оперировать - меня особо не прельщает, и я попросил его "вырубить" меня завтра. Но есть и свои плюсы - клизма! Именно (видимо) потому, что наркоз делают местный, клизму делать не стали. Аллилуйя!

Затем пришла медсестра с одноразовой бритвой и сказала, чтобы я избавился от всей своей шерсти. Какого же было ее удивление увидеть меня лысым через 30 минут в коридоре, она же не уточнила где конкретно нужно уничтожать шерсть, вот я и побрил себе абсолютно все места где была эта самая "шерсть". Ладно, шучу, ногу я тоже побрил, кстати, удобнее всего это делать на сухой ноге.

Голодный, лысый и довольный что клизмы не будет, я завалился спать, но уснуть практически так и не удалось...